自由散漫

n年没来，朋友的链接上还都是这个，偶然上来看看，换个模板。

其实blogbus还是个不错博客站点，也可能会回来随便乱写写。

前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。 她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym，几点一线”。 我说我没什么好招，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。“适应孤独，就像适应一种残疾”。 我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。 快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难不可遏制的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以“强求”的，都具有耕耘收获的对称性。 我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧： 10...

昨天给以前一个老师打电话，给以后回国教书探路。谈话期间，老师不断蹦出这样的词汇：“每年核心期刊发表文章数量”、“教学量”、“基本工资”、“外出讲课工资”、“评职称规则”、“项目申请”、“五年考核”……我突然两眼一抹黑――这就是我要过的生活么？一层层的套子，不断地往里钻？

 

总有一种冲动：老子去做自由撰稿人算逑了。

 

那天某电视台重放老片、Jack Nickson演的《飞越疯人院》。我看得津津有味，并想象福柯同学就坐在我身边，不断讲解日趋理性化的文明如何摧毁人类自由的天性。我觉得导演没准就是读了福柯的《疯狂与文明》，于是决定拍一部电影给它做注脚。

 

今天我突然觉得，那个电影不但是给福柯的书做注脚，也是给我的生活做注脚。

 

我不喜欢学术圈子，就是个“学术产品”的流水线而已，这一点美国中国都差不多。跟智不智慧没啥关系，重要的是标准化。拿美国所谓搞“中国研究”的学者来说，无非就是几道“工序”：第一，到中国某市或某县或某乡去收集一点在中国是个人就知道但是却能引起美国学术圈子啧啧称奇的“经验材料”，比如中国现在有很多土地纠纷耶，退休工厂闹示威耶，官员很腐败耶，农民闹上访耶，乡镇企业不行了耶……第二，把这些材料整理整理、字码齐，行分对，历史弄一章，现状弄两章，前景弄一章；第三，加点“理论”的“佐料”，“与那谁谁谁说的……不同，这些材料说明了……”反正文科的理论没有定论，大家转着圈说原话就是了，前年A说社会信任是经济发展的润滑剂，去年B说社会信任对经济发展没有什么用处，今年C又说社会信任是经济发展的润滑剂，后年D又说社会信任对经济发展没有什么用处……有用……没用……有用……没用……有用……没用……得，几百个人就靠这个吃饭了。如果是搞比较文学之类的，这个工序上又必须弄些故弄玄虚的词汇。什么“此在”啊，“现代性”啊，“逻格斯中心主义”啊，等等等等。第四，弄出一个常识性的、跟我外婆认识水平相当的、甚至有时候还不如我外婆认识水平的结论，然后拿着这个结论到处开会，发paper，出书，评职称，当专家。

 

比如前几天我去听一个讲座，该教授在美国在世的“中国研究”专家中，大约能排前5名了。伊研究安源大罢工，我听半天，感觉其基本的结论就是：安源大罢工的领导人顺序本来是李立三、刘少奇、毛泽东，但是后来因为政治原因，修正成了毛泽东、刘少奇、李立三。这似乎也没错，但是犯得着为了这个结论花个几年时间，研究基金n万，弄出一本书n个论文吗？

 

每次听这样的讲座、看这样的书，到最后我总有一个感觉，就是：So――？

 

在我眼里，美国的所谓“中国研究”基本就是一系列的深度新闻报道。在某种意义上还不如新闻报道：因为新闻报道还要求语言简洁明了，还要求有时效性和“新鲜感”，而且一个记者还不能指望靠一、两次采访吃五年饭。

 

大部分美式社科学问的特点就是：精致地平庸。（相比之下，中国社科学问到目前还大部分停留在“不精致地平庸”这个水平上）。美国这个体系不太关心你是不是平庸，但是非常关心你是否精致。以前一个经济学朋友跟我说：只要我用数个复杂的模型作为论证方法，哪怕我的结论是“人渴了就想喝水”这样的废话，也会有很多杂志愿意发我的文章。

 

以我的经验来看，“哥大的政治学博士”这个词汇本身，正如“哈佛文学博士”，“斯坦福社会学博士”，“耶鲁历史学博士”等等，（理工科不敢说，不懂），对于说明一个的智力水平、敏感性、洞察力、才华，其实几乎没有任何信息量。我认识大量平庸得令人发指的文科博士，也认识大量对社会现象洞察力非凡的非文科博士。“名校文科博士”这个名号，大约可以说明一个人英语水平不太烂（总得把 GRE考过而且成绩靠谱吧），它还可以说明一个人比较坚强（考了这么多年的各种变态试仍然没有跨掉），以及懒得不离谱（好歹得码完各种作业以及毕业论文才让毕业），仅此而已了。

 

当然你也不能太笨，你不能说1加1等于3――不对，其实你也可以很笨，只要你有汪晖那种故弄玄虚堆砌辞藻把人绕晕的本领，你就是说1＋1＝10也没事。

 

显然这个体系里也有非常聪明、非常出色的人，但是在这个体系里存活，并不要求你非常聪明和出色。你比较“乖”，比较顺从流水线的生产规则，对于生存才是更重要的。 甚至有时候“灵气”有可能成为一种障碍――因为有灵气的人容易产生反抗“标准化”的冲动。

 

我之所以最近老在想这个“飞越流水线”的问题，主要其实还不是因为“叛逆心理”，而是因为比较吝啬。我琢磨着，假设五年是制造一本“学术产品”的周期，五年、五年地把时间花在把平庸给雕刻得精致起来，是不是一种人才的极大浪费呢？还有开各种鸟会、讨好各种牛人牛编辑、承担各种令人头疼的行政工作、写各种项目的proposal、出考试题改作业……这些“琐事”，对我这种只愿意面对自己的心灵生活的人来说，完全是一种折磨。有的人可以甚至乐于寄生于这种体制，是因为他本来就无所谓心灵不心灵，这就是一个饭碗而已，正如编程序是programmer的饭碗，分析数据是analyst的饭碗，打扫卫生是钟点工的饭碗。但是俺这个死不悔改的理想主义愤青，当年投身于火热的思想工作，可真的不仅仅是为了一个饭碗的呀。

 

《肖申克的救赎》里面，那些蹲监狱蹲得年数太长的人，到最后，宁愿选择继续蹲监狱也不愿出狱，因为他们已经不知道离开监狱如何生活了。俺是不是也有点那个倾向了呢？心里痒痒地想“飞越流水线”，但是又恐惧“流水线”之外的万丈深渊。说是说“海阔任鱼跃，天空任鸟飞”，我还说“海阔任鱼呛，天空任鸟摔”呢。

本来是有挺多想写一写的，可是由于传照片的痛苦，搞得我已经耐心尽失，加之几日的劳碌，就不写什么了。

以后有空的时候，想起来的时候慢慢写吧。

又及，搬家了。

 

本来是要兴冲冲地把每天拍的照片传到博客上滴。

可是，我折腾了也没弄清楚到底怎么传上去的，所以，就只能随便写几个字啦，所以也就没有那么大的兴头了。

天气预报这次很准，下雨啊，还不小呢，我们去了用直（那个字打不出来，念鲁），镇是古镇，不过也商业化了不少。几年前去过了周庄，这次又来了这里，我对江南水乡的印象已经差不多了，不需要再强化了。

不过，人不多，不像旺季摩肩接踵的痛苦，两个人溜溜跶跶的，倒是不错。

今天当即就改变了主意，不去同里了，改去虎丘，然后去婚纱一条街转转。

没有雨，还出了点太阳，很好。

这个耸人听闻的标题，好像不能特别切题的描述我下面想说的话，不过将就了。

自从知道了博客这个东东，就喜欢到处串门，到处瞅瞅，瞅了这一两年，也固定下了几个经常看的地方。有的是看了颇有启发的，有的是纯粹图八卦啊小道消息啊，有的是同龄人看了很有同感的，有的是心向往之的……不一而足。

其中觉得最有趣好玩的，是以旺财和木耳妹为主体，以他俩的家属为配套设施，以一群朋友为附件而形成的一个颇吸引人气的圈子。发生了一件什么事情，几个人回去都在博客上涂抹一遍，在我们这些旁人看来就像那个谁谁谁的电影一样，同一件事你能看到好几个版本，咂摸出好几种味道，很好玩。

不过，真正吸引我的还是他们四个之间的情意，嗯，这个词好像很酸啊，不合适，用关系比较好。我要说的就是，一个人和一个人做朋友不容易，但一对人和另一对人做朋友，就更加不容易。特别是一对情侣或夫妻和另一对情侣或夫妻做朋友，特别说明不是一般点头见面的泛泛之交，而是那种，就是把这四个人拆开了其中的任何两个人在一起都是朋友，且关系融洽的那种，就更加更加万分的不容易。

想想面包和我一起出去的时候，一般情况下总有主客之分，面对他的朋友的时候我就是附件我的身份是……女朋友，面对我的朋友的时候他就是附件他的身份就是……男朋友。所以要想出去的时候，大家都开心放松的话，就要是两个人共同的朋友。但是，四个人在一起，可以有多少排列组合啊，要让大家都觉得彼此容易相处，可以长交，是件多么不容易的事情啊。

搜刮一下我们目前的朋友，真正有希望发展成这样惊天地泣鬼神的超级友情的，嗯，真是不多哎。

所以，请你们——土豆携菌菌，师傅李携开心宝宝，大家一起努力。好不好？

明天要去无锡，参加一个从小一起长大的女孩的婚礼，也顺便出去玩玩。

说到旅游，这个时间应该不是什么好时候，但说到游荡，没有什么淡季旺季的区别了，在乎的是人的心情，以及这个心情下眼睛所看到的东西。

计划先到苏州，然后去两个著名的江南小镇去转转，然后再去无锡。

面包同学请了假陪我一起，嘻嘻。总是有人有意无意间会说他对我真好，嗯，其实，我是知道的。

面包也想出去放松一下，虽然对他而言，四处游荡并不是一件有趣的事情，但是这样一个没有强烈旅游目的的人陪我一起去游荡，应该是个不错的选择，我不用迁就其他人的想法。

这两天看天气预报，那边下雨哦，中到小雨，担心照片会不好看，太阴沉了，就像北京这两天的天气。

一个周末过完，好像突然就冬天了，萧萧索索的。

我的朋友Kyle，是一个ABC (American Born Chinese)。他用了两年零一周，周游世界。

2003年秋，Kyle辞去了工作，卖掉了几乎所有家当，开始旅行。

带着一只背包，三架相机，和一张单程机票，Kyle离开了尘嚣和既定的生活，去寻找“真”和“美”。这次行程最终成就了他两年零一周从美国到中国的环球之旅。Kyle游历了4个大陆，18个不同的国家。

这两年零一周中，Kyle的生活是这样的：随处而游，随处而栖；每天早上醒来，都不知道将会是何种经历正等待着他；不断遇到来自世界各个角落的人们；通过从未想象过的方式探究自己；由衷地享受每一秒钟，并发现生命的快乐原来十分简单。

Kyle的数字：

他全部行程一共91615公里，相当于环绕地球两周；只坐过25班飞机；他在南美坐了55个小时汽车从阿根廷到达秘鲁；攀登过最高的山峰是海拔4730米；离开巴基斯坦1周后那里发生大地震；在老挝住的竹子旅馆只要4块钱一晚..

用了8个月，Kyle完成了他的个人网站：

http://www.kylewebpage.com/kyle/countries/2years_home.html
是我迄今见过的个人网站中，最棒的。

 

 

是的，这就是我一直向往的生活过程，向往了很久，但是，很可惜，我越来越难以看到实现的希望。

其实，没有谁或者说只有极少数的人会一辈子流浪而不疲倦不后悔的。有一些人，只是有着这样的一种念头和梦想而已。虽然，沙漠的那边，理论上和理智上都告诉我们，仍然是沙漠，但是，还是有人愿意不惜时间和精力想去看一看。

可能我就是属于那样一种人，但是，现在的我越来越不得不屈从于现实，或者说自己的懒惰迟疑畏惧。是的，我本来就不是一个可以大无畏地做任何事情的人。

但是，有谁能了解，当我有一天真正意识到我不再可能去实现那样的念头的时候，我的心里是怎么样的一种怨恨和落寞。这种怨恨和落寞不是对外界的，也不是对任何人的，是完完全全属于自己的。

其实，我从来没有想过要一辈子过那样的日子，但是只是一辈子里的一段时间，也不行吗？

说到底，还是我自己不够强大，不是物质方面的，而是精神方面的。

今天看到这个，心里有点不舒服，说不出来。

每当一件事情或者一个项目或者一个问题即将完结的时候，我有一个不可遏制的毛病就开始犯了。具体症状表现在，不在乎其他的一切东西，一心想着赶紧早死早超生。这种念头强烈到懒得洗脸懒得梳头懒得化妆懒得换衣服懒得打扮，还包括走没走相站没站样说话做事经常神游物外对身边的人和事统统视若不见。以前写稿的时候是这样，现在也是这样。记得有一次去开会等电梯的时候，我旁若无人地蹲在地上，两手托着快要掉下来的脑袋，搞得新来的美女同事惊诧不已。还有一次，加班连着加班，还是加班，又要加班，于是乎我出门的时候连想都不想，就随手拣起一身衣服套上，到了办公室，有帅哥对我运动裤配淑女鞋的打扮大开眼界。其实我也不想，但是好像那个时刻其他念头都变得渺小而不可捉摸，唯一的就是结束赶紧结束，结束了我好寻找我的新开始。

这两天好像也是这样，我又处在一个黎明前的黑暗中，我看不清自己的同时也压根看不见别人。好几天没做饭啦，也不知道某人有没有意见。面包有些事情不开心，我也不知道该怎么安慰和劝解。好多好多的事情开始临近了，我才发现自己真的成熟了，变得不易激动

嗯，写这篇的主题我已经忘记了，刚才去超市买东西的时候，本来脑袋很清楚的。

最后说一句，和为了而减肥的人相比起来，我是要检讨一下自己了。

我喜欢过一段时间就换个桌面，好像新的开始一样。今天看烦了这个蓝天白云的桌面，想换一张。在E盘里找来找去，翻来翻去，都找不出一张。

不是因为照片太少，而是因为太多，而且每张照片几乎都有人，看到每一张都能让我回想起过去的好多情节好多瞬间。因此，这样的照片是极不适合拿来做桌面的，每天一开机先回忆半天过去，多可怕。那天才和一个朋友讨论过，衰老的标志不是开始回忆过去而是开始频繁地回忆过去。呵呵。

可是，还是会有很多照片让我有不敢再看的感觉，也不知道是为了什么，反正，就是不敢或者说不愿意看，一看到就觉得心底的什么东西被挖起来揉巴半天，很不舒服。

其实，中国人所有的情绪抒发出的归根结底都是一种东西——令人愉悦的忧伤。中国文化中脍炙人口流芳百世的文字也都是描写这种东西的，而我大概也是深受毒害吧。

这种百转千回难以言传的东西成就了博大精深的东方文化，成就了花样年华里的旗袍，成就了卧虎藏龙里的相忘于江湖。想想我最近在看的《欲望都市》，不由得感慨东西方的代沟不是一般的深啊。

正在看艺术人生，这是这个节目近些年火了之后最好看的一期，很想推荐给别人看。理想2006，比之前的什么温暖2006都好看，关键是内容很好看。

这期是采访央视最知名的一些主持人，选取的方式和标准我记不清了，但的确都是央视一些很优秀的主持人，节目好看的关键是，是一群厉害的人在碰撞火花。

访谈类节目兴起的时候，两个人或者几个人谈话，总是有高低势之分，这个势不一定是优势劣势的势，一定程度上是物理里学过的那个势能的势。

这期的节目好就好在是一群势均力敌的人在较量，不仅在语言上能够你来我往形成共鸣，而且相似的工作内容和相似的思想困惑，也能使他们不断的闪出火花。

平时总是看他们采访别人，自己很多时候都隐身了。

有的时候，我很好奇很想知道他们走过的路，他们那些带有强烈个人色彩的故事。

水均益，对于在巴格达的过程，他觉得做到了无怨无悔。

白岩松，在他和水均益唯一一次吵起来，吵到快要动手的时候，一瞬间想到一起并肩战斗的十年，两人相视一笑，紧紧拥抱在一起。

徐韬，这个职业是寂寞的，相当寂寞的。想哭的时候，有人说编辑机是不能进水的。她又讲了一个很感人的故事，虽然我怀疑那个故事的真实性，但是我相信和认同那句结论的话，每个人都不容易，不光是记者主持人这个行业。

倪萍，当年刚跨进央视的时候，没有一个人认可她，她进办公室的第一天，坐在办公桌前盯着一份光明日报的第一页，好几个小时都没敢动。

董卿，有一次录节目前化妆的时候，接到一个电话问她在哪里，她盯着镜子里自己陌生的面孔，好半天都答不出来。

 

这半年的休整，让我觉得人一辈子的奔跑里有时候停下来，是对的。

今天去体检了，以某某家属的身份，又是在慈济，人那叫一个多啊。今天这个没什么特殊的日子居然也那么多的人，好多好多的年轻人，嬉笑打闹着，好像是春游而不是体检。让我不由得想起前两年的体检。：）走了那么久，你们变了没有？

    基本没什么问题身体，大面包还是有一点，主要还是胖带来的影响，老是叫他减肥叫他不要吃那么多肉不要吃那么咸不要吃那么辣不要这样不要那样……结果我都快变成碎嘴婆婆了，他老人家还是依然如故。气死了，好像需要对他身体负责的人是我而不关他的事情一样。退一步说，即便是我负责，那一切行动听指挥也行吧？可是偏偏又不听，动不动就是我管这管那管头管脚。烦人，真烦人。

第三极书局现在在北京已经颇火了，但我今天是第一次去。听说的时候没有去，是因为听说这样那样的东西多半名不副实，就像国产大片一样，究其原因，先入为主的印象总是会影响人的判断。

今天也不是特地为之而去，只不过在家里闷了两天没有出门，出去晒晒太阳，正巧路过，就进去转了转。首先价钱就不错，统统7折，其次环境也不错，除了开架售书外，也允许读者在书店里阅读，不少地方还有藤椅，看起来很舒服的样子。对于我而言，还有一个最好的，就是很敞亮，这个词是我最喜欢拿来形容房子的，也是我最喜欢房子的标准之一。整个建筑的外边通体玻璃，因此，每个分割开的区域，都有一面或几面的墙是可以看得到外面，特别是朝北的那一面，对面是北大，没有什么高大建筑遮挡视线，站在那里的感觉真是特别的好。我不由自主地就长长的出了一口气，好像放下什么重重的东西一样。

胡乱的翻了几本书，唐师曾最近的一本新书，关于他儿子的，其实是很私人的一本书。全篇也没有多少字，都是照片，一张一张一张一张的，记录着一个生命从无到有的过程。有人写到，唐师曾这样的人怎么可能结婚呢？他是属于世界的人啊，能有什么样的家庭让他停住脚步呢？他自己也写到，一想到要出门，那些遥不可及的山河就充斥了大脑，亲人家人朋友都看不到了。有人说，唐师曾在生活中是个特别弱智的人，根本不知道如何处理好日常的琐碎小事，但是一到上路的时候，就不一样了。有些人，就是在特定的时空里，才能焕发出令人炫目的光彩。

很凑巧，在书店的时候，广播说正在搞蔡康永的新书记者见面会。我也去凑了热闹，看看活的名人：）其实，我还没有那么无聊到去追星，只不过我之前在新浪上看过他写的LA流浪记，觉得这个被小S调侃为读书人的娱乐圈人士，也还有些电视里节目里看不出来的东西。

    其实，是特别想买书的。我很久都没有买书，也没有认真看过一本我觉得可以称之为书的东西了。回想起来，我这个爱读书的好孩子不爱买书，是从大学时开始的。因为搬过一次家之后，我就知道在没有自己的房子的时候，买很多书是件很麻烦的事情，因为总要搬来搬去的时候很痛苦。可是，这个我现在想起来觉得无聊的借口，竟然让我很久很久没有认真读书了，真的是面目可憎，言语乏味了。流浪的时候不读书吗？其实，流浪的时候更需要读书，这样才不会怕漫漫征途，孤单长夜。

       在我执著地刷了100多次屏幕之后，终于上来了。这个鬼地方，我看我要考虑是不是搬家了。

       想上来说两句的原因是，我看到一个好玩的测试，http://www.drawahouse.com/TakeTheTest/

       我做了，结果是，You are sensitive and indecisive at times. You are good at making friends and when the joyful moment arrives, you make the most out of it. You will avoid being alone and seek the company of others whenever possible. You love excitement and create it wherever you go. You are very tidy person. There's nothing wrong with that because you're pretty popular among friends. Your life is always full of changes.

When it comes to love, you shut yourself off. It's difficult to win your heart because you have decided to keep your feelings deep inside. You have a strong personality and you like to command, influence and control people.

You added a flower into your drawing. The flower signifies that you long for love. It also safe to say that others don't see you as a flirt. You are self-confident and happy with your life.

   挺好玩的，有兴趣的人可以试试。

    回北京的第三天，在三环上坐公车，到了安贞的时候，我下意识地盯着一个上车的女孩子，盯了一会，突然发现她很象一个大学同学，不过在学校时相交甚少，毕业了更是音信全无。我不敢肯定，但却立刻扭转了目光。在她上车坐稳后，又偷偷的瞄啊瞄的，最终也没确定是不是认识。

    后来我发现那个女孩子好像也在瞄我，但好像也是犹疑中，这个时候，我到站了。下车的一瞬间，我想大概我们的确认识的。有多少熟人慢慢变成了陌路，就证明我们走过了多少的日子。

    其实我是不想这样的，但时间总会改变那么多。

    同时，十分由衷地希望每个人都过得好，特别是我曾经认识和熟悉的那些人们。

有人写了一封邮件，叫做《很久很久以前》，大概就是某人回忆在很久很久以前，天是蓝的、云是白的、鸡是吃小虫子长大的、螺肉里是没有病毒的。于是他的朋友开发了其他的量身定做版本。 

 

我觉得有趣，也来效仿一下。 

 

很久很久以前，我是不会乱说话的 

 

小脑袋里都是祖国学校老师教给我的伟大理想和高远志向 

 

没想过人为什么活着这样的无聊无趣无追求的问题的 

 

 

很久很久以前，我看小说是很入迷的 

 

不管是言情还是武侠，不管金庸古龙温瑞安萧逸琼瑶亦舒 

 

总觉得能有一整天时间让我什么事都不干光看小说多好 

 

 

很久很久以前，北京是我最向往的地方 

 

北京的山也好水也好人也好，所有的缺点都是好的 

 

 

很久很久以前，我不知道自己怕什么觉得什么都不怕 

 

现在，我什么都怕，怕买东西是假冒伪劣怕吃东西得稀奇古怪的病怕看病吃药被蒙骗怕被骗了钱还没治好病，什么都怕，什么都不敢相信 

 

也不知道该相信什么 

 

 

很久很久以前，我觉得没人管，一个人生活是最自在最潇洒的 

 

哪怕没有朋友，没有情人，没有婚姻，都可以 

 

 

很久很久以前，我经常幻想以后的生活会是什么样子 

 

会不会象小时候天那么蓝，云那么白，风那么清，心思那么简单 

 

个人即使等得及，时代是仓促的，已经在破坏中，还有更大的破坏要来。有一天我们的文明，不论是升华还是浮华，都要成为过去。如果我最常用的字眼是荒凉，那是因为思想背景里有这种惘惘的威胁。”

——张爱玲  一九四六年再版的《传奇》前言

 

 十年前，我写自己博士论文的时候，主题是“世纪末”现象，研究的是中外文学的“颓废派”。那时，正是20世纪最后的几年，世纪末情结很浓，特别是一场风波过后，许多知识者遁入学问，思想家说，要超越启蒙。10年过去了，时代嘲笑了中国的八十年代。那些曾经的激情呐喊，成了青春的荒唐记忆。其实，世纪末，远没有结束。

 时代在按自己的逻辑和轨迹在急速前行，泥沙俱下。这是李宇春的时代，韩寒的时代，也是姚明的时代，黄光裕的时代。星光灿烂，可是天空是如此的混沌。

 我们走得太快了，该停下来，等等我们的灵魂，今天和一位学者聊天的时候，他说了一句让我动容的话。欧美几百年走过的路，我们20多年就经历了。整个社会仿佛在不停地注射激素，在疯长、在狂奔。

 没有人看的清，一切都光怪陆离。

 新世纪开始的这几年，我们开始还债。许多人感到了惶惶的威胁。

 昨天，看了东北的风云人物刘涌的庭审资料，感慨不已。入狱到一审，刘涌头发花白，二审死刑改死缓，头发由白变黑。再审判死刑，临刑前满头白发。狱中两年，这位涉黑犯罪的老大，经历了何种煎熬，人鬼蜕变，简直就是中国变革时代的缩影。

 中国的时代，是一块压缩饼干。50年代，我们欠了一代人的债，现在已经殃及子孙。

十年文革，我们欠了几代人的债，至今代价无偿。改革20多年，是一锅夹生饭，我们正在忍受消化不良的煎熬和惩罚。半个世纪压缩在一起，再往后回溯，近百年的积郁良久，会产生多少恩怨情仇啊。

       老人老办法，新人新办法，这是我们对待历史遗留问题的策略，也是大多数改革的指导方针，真是伟大的发明啊。我们不停地划着不同的起跑线，不停地修改着规则，每个裁判也是运动员，没有人心理平衡，没有人心安理得，多可怕啊！没有角色意识，没有责任感，没有人知道风是从哪个方向吹。

 这个时代不缺钱，这个时代不缺物质，这个时代不缺速度。

 我们惟独缺失了灵魂。

《麦田里的守望者》是在寻找灵魂，《喧哗与骚动》是在寻找灵魂，《兄弟》是在寻找灵魂。我们跑得太快了，灵魂被远远地抛在了后面。问题是,亲爱的,即使等,还来得及吗?

 注意到一个美丽女作家的小女生画，旁边写了一句有意思的话：

“和有情人，做快乐的事，莫问是缘还是劫。”

你看，像不像为我们时代抽的一根签？

看了开心的博客，也看到了她一直想要的大红大绿的房间，还看到了有朋友的留言“幸福如斯，嫉妒”……

看到一个那么熟悉的人，终于一步一步走近了自己的梦想，我的感觉就好像看一出电视剧，终于到了让观众心满意足的大团圆结局一样，自己也获得了同样愉悦的情感体验。

前天和一个从上海过来的发小吃饭，女孩子，打算今年办事的。聊起和准老公在一起的琐碎事情，洋溢着幸福的气息。我挺惊奇她的变化，我的印象中她是一个小公主一样感觉的女孩子。她断然否认了。好吧，但是我觉得现在的她充满了红尘中的烟火气，一种人间温暖的气息。

我们的聊天成果有一句比较经典，日子都是过出来的。

Ps. 在我写这篇博客的时候，有人发来短信，不涉及隐私，仅仅为了显示一下我做心理医生的潜质，嘻嘻，摘要记录如下：

我最近得了焦虑症

nn  购物都缓解不了，就一醉方休吧

想的太多，喝什么都没有用

nn   那就别想那么多，当自己是白痴，就没有那些烦恼了

你就是这样自我安慰的？

nn   呵呵，我通常这样安慰那些无法自我安慰的智者

会安慰别人的人一定有更高明的自我安慰办法啊

nn   其实想开想不开这个事情，的确没有任何人能帮忙，别人说的再有道理，都是废话

 

     看过去同事的签名，大家都纷纷有了博客，我一时间也很想分享。但是，我又不知道自由散漫如果从半公开变成了全公开，会不会造成一些不好的影响。因为，毕竟以前写过一些很意气，很随便的话。虽然我已经离开，但中国这个社会，兜兜转转，什么事情都会发生，什么样的人都会有。谁知道会不会有睚眦必报者呢？虽然我从未做过什么，但总被人嫉恨也没什么趣。

       算了，随缘吧。

      可恶，见鬼，为什么我以前写的两篇博客不见了？该死的网站，该死的现代技术。敝帚自珍啊，尽管我也没有想把那些乱七八糟的文字都流传万代，但是，一旦消失不见，我还是很不痛快，相当不痛快的。

      很生气，相当生气……

      气的不知道怎么样好。

        刚才看朋友的博客，说她准备学英文法文xx文。我就想起来我小学毕业时候的宏伟志愿，基本也是这个样子的。不过，比她还夸张的是，号称要学会联合国使用的五种应该是五种吧官方语言。哎，也不知道，这个心愿能不能了了。

        说了是想出去玩的，可是天热，又加上青藏游一直涨价，涨啊涨的，真是烦人。我剩下的五个空白点，不知道什么时候能消灭完。

        实际上没有什么特别要写的，只是上来瞅了一眼，发现十几天没有动静了，冒个泡泡。

        上周洗衣服的时候，我很勤快地不小心把洗衣机弄坏了，后来找维修。来的时候，我一个人在家，之前幻想了很多不安全的因素，包括穿什么衣服都考虑过了。真是奇怪，以前一个人的时候，日子不也过了这么久。这怎么突然就变得特别小心，特别谨慎，特别不安全呢？我现在还记得打电话时，甚至还问人家上门维修的人有没有穿制服。我怎么变得这么家庭主妇了？

        我坚信，这个问题源于现在可怕的世道，可怕到我已经不惮用最坏的恶意揣测一切陌生人，还好是陌生人。

        上门来的小伙子，或者说男孩看上去似乎还没有我大。为了缓解气氛，我不时的问他各种问题，后来我发现，他比我似乎还要紧张，回答我的问题，比答记者问还慎重。哦，俄滴神哪。我突然发现，原来我真的有职业病了。我可以一直不停地问问题或者说废话。天哪，职业倦怠症和职业病到底谁是鸡谁是蛋？

　　又一次从其他人博客上看到了对华为前段时间发生事件的评论，这次突然引起我关注的是，第一段里就清楚写着那个小伙子得的病——病毒性脑炎。啊，一个多么熟悉又陌生的名词啊！（请允许我这么表达，因为这是我看到这个词之后的下意识反应）

　　我该记得的，要不然就证明千禧年的那场病落下了后遗症；我也该忘记的，这才说明我已经完全好了，甚至在心情上都不再受影响。实际上，奇怪的是，我从来没有为此觉得难过，抑或其他。或许，生病，对人的思想而言，其实是一件好事情？

　　由此，我更加可以坦然坦率坦荡地对那些关心我去处和为自己将来的忧虑的同事们说，之前，无论做什么事，都不犹豫；之后，无论有什么结果，都不后悔。

我一直不知道，自己的人生可以被别人这样随意的划分和界定，听着他口中吐出的一个个词语，我实在恍惚。这，是我的人生吗？是我曾经走过的日子吗？是我的青春岁月吗？我怎么会过成这样？我是那些词语形容的那样吗？一瞬间，我都要忘记了自己是谁，身在何方。

中国的每一个地方，水都是这样的深，舀起来看看，不比中超清澈几许。真的，我再一次深刻认识到了这一点。无语中……

被种种流言和不知何所来的人事困扰着，即便是告诉了自己很多次，还是难平心意。没有害人之心的人，就一定要有防人之心，是吗？我的直率简单坦荡平和，就这样变成了猥琐奸诈狠毒阴暗。是的，我不成熟，这么几年了，还没有适应，还在想当然，还以为所有笑着的都是好人。其实，我错了。

算了，

往事不要再提，人生已多风雨

纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心底

真的要断了过去，让明天好好继续

你就不要再苦苦追问我的消息

音乐真是好东西，每当这个时候，好像真的只有旋律才能流淌出心底的东西。

这段歌词是我每个字每个字打出来的，不是复制粘贴，打完了，很多就真的成了往事。

北京今年的夏天很好，天气很好，很诡异的好。我不知道为什么我总觉得这个夏天和我过去在北京所经过的夏天不一样，也许是境由心生？

我不知道，原来直到现在我还是不能听到那些关怀、安慰和体贴的言辞，我还是无法抵挡心里柔软地方被碰触时战栗的感觉。

认真考虑未来，和不停的和人解释真是一件很累人的事情。

在这样一个知了聒噪的夏天的周末，我读到了这些文字：

我们对生存本质的理解面临许多困难，其中的一大障碍在于我们属于人类基因种群里规模最庞大的一群，在这一事实面前，个体确实显得无足轻重。从生物学的角度看，弱者或说对本质缺乏关怀把握的生物是繁殖最快的，强者、优秀者的繁殖是慢的也是易于灭亡的。这个双重的困境都为我们这个时代赶上了。一方面，弱势群体是如此规模地不幸；另一方面，强势基团是如此露水般的命运。

没有多少人了解或者理解，我们的心态秩序也空前地紊乱。我们世态炎凉，世态环境有如丛林，遵循丛林法则，弱肉强食。充满偶然，撞大运。弱者固然求告无门，而强者也不能平安。我们正处在改革的深水区，大家都想前赴后继地上岸，想进入精英、成功者的行列，没有人顾得上了解或者理解。这些精英、成功者已经换了一茬又一茬了。

纵然人头如韭，奈何杀人如麻。

 

If the past has taught us anything. it is that everyday cause bring effect……everyday action has a consequence.this thought,in my opinion. is the moral foundation of the universe;it applies equally in this world and the next.

We Chinese have a saying:“if a man plants melons.he will reap melons;if he snows beans,he will reap beans.”and this is true of every man’s life:good begets good, and evil leads to evil.

True enough, the sun shines on the saint and sinner alike , and too often it seems that the wicked wax and prosper. But we can say with certitude that, with the individual as with the nation. The flourishing of the wicked is an illusion, for , unceasingly, life keeps books on us all.

Thus also , day by day, we write our own destiny, for inexorably we become what we do.

 

真正的异乡是城市，城市没有错，是原则出了错，它容纳的应该是精神的人，因为人首先是精神的，才是物质的。要一个人不饿死很容易，要一个人有幸福感难上加难。不是幸福飞走了，是我们不认识它了。

　　不好意思的说，这个念头是我刚刚去洗手间的时候冒出来的。我突然觉得我有很多的故事可以讲，但是却不能说得直白，比如不能指名道姓，不能平铺直叙，不能酣畅淋漓，真是痛苦。老是要隐喻，含蓄，转折，暗示，还真不是件容易事。

　　我突然有一种想写小说的冲动，以一个所谓文化人比较多的地方，以一个备受改革和经济大潮冲击的行业，以一个年轻与传统碰撞的地方，我想一定很有意思。

　　真奇妙，也许某一天，真的，我会出本书哦。各位看官，到时请多多捧场。

我发誓我绝对不是有意的。昨天喝牛奶的时候，鬼使神差的就把剩下的半口乳白的液体到进了那个大可乐瓶子改成的鱼缸。当时，两条小鱼还一直游得挺快活的。我看了一会，完全是发呆似的看，没过脑子的。然后，然后，我就干什么别的事情去了。把这个动作和由此可能带来的后果完全抛到了脑后，准确的说，我也压根没想那么多。

今早，毫无预料的毫无先兆的，我就发现了它们。天啊，我才发现自己的承受能力那么脆弱，即使是两条体积那么小的鱼的尸体，我都不敢正视甚至不敢用手像往常一样捧着那个大瓶子。现在还觉得手会微微的在抖，原来对生命的敬畏是一切生物的本能。真的是不能养宠物，像我这样的，万一猫儿狗儿有个头疼脑热，我可怎么办啊？我发现自己心底有些地方简直就是脆弱柔软的不能碰触。

嗯，我并不迷信。不过，你看：

圆圆的圆圆的月亮的脸
长长的长长的寂寞海岸线

高高的高高的蔚蓝的天
是不是到了离别的秋天
我们已走得太远已没有话题
只好对你说你看你看
月亮的脸偷偷的在改变
你看你看
圆圆的圆圆的月亮的脸
月亮的脸偷偷的在改~~变

上午出了一趟门，天气相当好。今天又不是周末，街上居然还那么多的人。西单有好多的年轻人，应该是学生。我突然有种学生时代放暑假的兴奋和开心。好怀念念书时候的感觉啊，夏天就是这样子过的。

睡到九十点钟，起来到处晃悠一下，然后出门，坐着公车瞎逛，不急不缓，没什么要紧的事情要急着去干，除了那些玩似的暑假作业。想起来都是幸福的感觉啊……

心情就这样好起来了。在路上还碰到了太阳雨，阳光和雨滴一起洒在我身上。北京今天的天气怎么那么邪气的蓝呢？灿烂到极点的阳光，还有几朵白云。真是奇怪。

在公车上看到一个男的，腰里别着手机和ZIPPO，我突然想起，大面包居然在成都把送他的打火机丢了。本来是很生气的，但是考虑到在成都，我又不便生气，于是打算回来再算帐。回来之后，某人又宣称没有了打火机他就会戒烟。虽然我对此表示谨慎乐观，但这一来，我真不知道是该生气还是该高兴了。于是，我决定把这事忘了。

以前，总觉得人要七窍玲珑心才最好，何事不知，何情不晓。经历人事越多越觉得，难得糊涂了。 走在街上，胡思乱想，我发现其实自己太简单了，我的意思是连说个小谎都一直惴惴不安的。怎么成大事啊？